Здоровье и красота > Советы психолога

2100

Из записной книжки речицкого психолога. Муж-тиран и жертва. Место встречи изменить нельзя

 +

Сегодня мы попытаемся раскрыть тему психологического насилия. Обычно женщины, которые терпят физическое насилие в семье, хотят, естественно, либо уйти от мужа-тирана, либо изменить его или себя так, чтобы больше не было семейных пыток. При этом они не учитывают, что каждая из них уже имеет либо комплекс жертвы, либо невроз. Ведь насилие в семье начинается не с физического унижения, а с психологического!

По каким схемам действует партнер-тиран? Как он внушает комплекс жертвы? И как обезопасить себя от таких отношений? Все это мы попытаемся рассмотреть в этой публикации.

Что такое семейное насилие?

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Физическое насилие

Толкает. Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком. Подвергает женщину риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной. Швыряет предметы. Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна. Не дает заснуть ночью. Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары. Оскорбляет детей. Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям и пр.

Сексуальное насилие

Обращается с женой как с сексуальным объектом. Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств. Заставляет раздеваться против ее воли. Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее. Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо и пр.

Эмоциональное психологическое насилие

Постоянно критикует ее (например, говорит, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница). Игнорирует ее чувства. В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства. Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет. Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями. Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения. Унижает ее на публике. Угрожает уйти или выгнать ее из дома, похитить детей и пр.

Экономическое насилие

Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения и пр.

Если вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из выше-
перечисленных пунктов, вам следует задуматься: а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? Понятное дело, что чувство любви или влюбленности, которое женщина переживает от полугода до года совместной жизни, мешают осознать, в каких она находится отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же, как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период – это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то, может быть, вы найдете в схеме, которая приведена ниже, что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия

Психологическое насилие от физического отличается многоступенчатостью, его может не осознавать ни жертва, ни агрессор. По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

Невротизация партнера; дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни); наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на личность: ты не то, что о себе думаешь!

Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавление чувства вашего собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», в постоянных придирках и обвинениях в том, что что-то было сделано не так. Под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5–6 месяцев) вас стараются довести до состояния полного истощения и потерянности. Снижается самооценка, те роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором, порой принимаются вами за чистую монету.

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».

После того как кризис сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то, при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества. Вас критикуют буквально за все: например, вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете, плохо.

3. Самопредательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!

После того как вы полностью поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своей семьи, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственным человеком, который будет замещать вам эту «помощь», окажется ваш партнер-агрессор. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас.

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь к психологу, часто жалуются на то, что они не знают, в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос: «Какие у вас отношения с мужем?» – можно услышать ответ, что в доме царят постоянные скандалы. Неудивительно, что, испытывая кризис в отношениях, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам, как жить по его законам. И, кстати, не исключено, что вы станете жить его жизнью.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Может быть, периоды психологических атак на вас будут сменяться непродолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно, в обмен на свои, но уже впоследствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и удерживает вас от того, чтобы не уйти от агрессора. Ведь он может быть и хорошим! Но не обольщайтесь…

Важно знать! С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия. Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких). При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».

Если вы оказались в трудной жизненной ситуации и вам и вашим детям необходим временный приют, вы можете обратиться с просьбой о заселении в «кризисную комнату» в Речицкий территориальный центр социального обслуживания населения по адресу: г. Речица, ул. 10 лет Октября, 6. Тел. 6-22-57. Также вам окажут квалифицированную и своевременную психологическую помощь по тел. «Доверия» 6-24-20.

Читайте dneprovec.by «Вконтакте» → vk.com/rnewscity Читайте dneprovec.by в «Одноклассниках» → ok.ru/rcity

Чтобы написать комментарий, войдите, используя социальные сети