Сегодня мы порассуждаем на тему отношений на расстоянии и их особой формы – гостевого брака. Насколько жизнеспособен такой вариант семьи? Кому он подходит больше? Есть ли будущее у гостевого брака? Об этом в нашем материале.
Все мы родом из СССР, как ни крути. Даже те, кто родился много позже, ведь они несут в себе наследие предков. Метко сказано в романе Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» о москвичах: «…обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...». Это касается всех нас. Привычка нарушать чужие личные границы для большинства впитана с молоком матери. Потому что наши люди долго жили большими семьями в одной комнате, вышли родом из коммуналок и прочих советских урезанных метров. О каком личном пространстве там могла идти речь? И даже сейчас, когда в одной квартире живут два-три поколения, это очень тяжело. Уединению просто нет места. А это такая же нормальная потребность человека, как есть и спать.
Умению защищать личные границы меня методично учила жизнь. Довелось в свое время пожить и в маленькой однушке, куда часто набивались гости. Когда молод, это кажется в порядке вещей. Но постепенно возникает чувство катастрофической нехватки личного пространства. Хочется уйти от всех и побыть наедине с собой. Не буду вдаваться в подробности, у каждого за плечами свой опыт. Скажу только, что, интересуясь психологией, стала исследовать тему личных отношений и наткнулась на интересный вариант под названием «гостевой брак». Так что же это такое?
Справка. Википедия пишет: «Гостевой брак – регулярные брачные отношения между не проживающими вместе партнёрами. В зависимости от обстоятельств такие отношения могут предполагать или нет рождение ребёнка.
В современном обществе под гостевым браком понимают брачные отношения, которые могут быть оформлены в соответствующих органах государственной власти, однако супруги живут отдельно и не ведут общего хозяйства. Базисом подобных отношений являются взаимная верность и взаимопомощь. Причин, по которым мужчина и женщина не считают нужным жить вместе, много: невозможность или нежелательность совместного быта, отсутствие желания менять привычное место жительства или образ жизни, особенности работы и т. д.».
Своими мнениями на тему поделились две знакомые женщины. Я задала им вопросы о личных границах, близких отношениях на расстоянии и гостевом браке.
Кристина:
– Мне кажется, что о личных границах мы начинаем задумываться, когда появляется дискомфорт в личных отношениях. Хотя мне сложно судить: я не была замужем. Тем не менее счастлива сегодня бесконечно!
Близкие отношения на расстоянии. Это как у московской богемы: она в своей квартире, он в своей? А потом так романтично: ужин вечером при свечах и ванна с лепестками роз. Ну, а если вы не из этой когорты, то всё намного обыденнее. Однако здесь возникает конфликт интересов. Женщине как раз на руку: не надо борщ варить, жарить-парить у плиты и прочее. А мужчина долго не протянет: кто его из ложечки кормить будет, лелеять, песни петь, круги вокруг него нарезать? Будет плохо справляться объект любви, найдет где получше. Мне кажется, у наших мужчин менталитет такой. Потому, чтобы удержать на расстоянии друга, надо очень постараться, конкурентки наступают на пятки. Однако если же мужчина женат, это другое дело. Чем плохо: приходить в удобное для него время, и никаких обещанок-цацанок. Тогда возникает вопрос: а зачем женщине это нужно?
Зарегистрированный гостевой брак – это когда печать в паспорте, встречи при луне и у каждого своя прописка? Опять же, для женщины такая форма более привлекательна. Мужчина в подобных отношениях будет заинтересован меньше. Если он не ловелас или не творческая натура.
Семья необходима, чтобы растить детей, продолжать свой род. А ещё, когда сходятся по-настоящему две половинки, о которых потом скажут – жили и умерли в один день. Однако сегодня женщины более самостоятельные и самодостаточные. Можно родить ребенка одной, управляться и получать удовольствие от жизни. Или не рожать, и тоже жить полноценной жизнью. А после сорока, вкусив свободу, такая женщина зачастую приходит к категоричному решению, что мужик с возу – бабе легче, и для неё уже не актуален вопрос любовь-морковь. Она самореализовалась и продолжает развиваться. Зачем ей, скажите, пожалуйста, готовить каждый день борщ у плиты и пританцовывать около объекта мужского пола, распластавшегося на диване? В чем смысл?
Таким образом, думаю, что для женщин гостевой брак привлекателен во всех отношениях, а для мужчин (повторюсь): если человек творческий или ловелас. Удобно, никаких обещаний и особых обязанностей. К тому же в финансовом плане для последних – незатратно. Наши мужчины не приучены ухаживать красиво. Цветы, шампанское, комплименты – это не про провинциала. Поэтому женщина должна ещё постараться: и стол накрыть, и спиртное купить, а затем и объект соблазнить и спать уложить. Это ей надо?
Людмила:
– Для меня гостевой брак – это наиболее приемлемый вариант отношений. Я была замужем, жила около десятка лет в традиционном браке, из которого потом ушла. Почему? Причин много. Одна из которых – регулярное нарушение моих личных границ, нехватка своего пространства и времени для себя. Я человек широкий в этом смысле. Позже поняла, что для комфортного состояния души и тела мне одной необходимо минимум метров 40 площади. О чем тут говорить, когда на этих метрах постоянно кто-то толпится, наводит беспорядок и шумит? Я даже спать не люблю вместе с кем-то в одной постели.
Близкие отношения на расстоянии возможны, но в их поддержание нужно вкладывать много сил, причем обеим сторонам. На мой взгляд, они могут оказаться не слишком прочными, особенно для мужчины, у которого перед глазами день за днем множество соблазнов. Особо верных парней впору заносить в Красную книгу.
Официально зарегистрированный гостевой брак отличается от отношений на расстоянии. В нем люди живут, как и в обычном, сохраняя верность и преданность своей половинке, но находясь в разном жилье, а порой и в разных городах или даже странах. Это другой уровень понимания отношений.
Если люди достаточно зрелые и состоявшиеся в жизни, не ставят цели иметь общих детей, а просто наслаждаться обществом друг друга, то такой брак, на мой взгляд, вполне жизнеспособен. Хотя в наших местах, мне кажется, очень мало кто на это способен.
Повторюсь: чтобы жить в гостевом браке, человек должен быть полностью зрелым, финансово независимым и свободным по своей натуре. Но ответственным и готовым помогать.
И если подумать – для чего мужчина самодостаточной женщине 45–55 лет и старше? Только для радости, приятного времяпрепровождения, общих хобби и увлечений. Для душевного тепла. Основные жизненные проблемы пройдены и решены, уроки выучены. Хватит воевать и страдать. Остается только праздновать жизнь! А вдвоём это может быть веселее.
Справка. На Западе такая форма отношений очень популярна. Двое финансово независимых людей сходятся, при этом не особенно меняя свой уклад жизни. Самая известная звездная пара, которая жила в гостевом браке 15 лет, – итальянская актриса Моника Беллуччи и французский актер Венсан Кассель. Моника проживала попеременно в Риме и Лондоне, в то время как Венсан проводил время в Париже. Инициатором такой формы отношений была свободолюбивая Моника. Муж и жена встречались в перерывах между съемками и по общему желанию. В союзе родились две дочери. По словам Моники, только гостевой брак и помог сделать их отношения такими длительными по меркам актерских семей.
Оригинальный способ сохранять свое личное пространство нашли режиссер Тим Бертон и его жена актриса Хелена Бонэм Картер. Несколько лет они жили в разных домах, которые соединял подземный тоннель.
Итак, если смотреть на вещи здраво, то в нашем обществе, в котором все еще доминирует патриархальный уклон, гостевому браку прижиться непросто. Хотя это возможно, но в редких случаях, когда, что называется, сойдутся все звезды. Здесь речь и об уровне внутренней и внешней культуры партнеров, и о развитости интеллекта, и о способности двигаться вперед, не застревая на месте. А это всегда трудно. Стандартные модели привычнее. Однако теперь далеко уже не всякая женщина мечтает о фате и свадебной машине с куклой на капоте. Мир сильно изменился и продолжает меняться. Устои сдвигаются медленнее, но и здесь придется со временем принять многие новые формы брака и отношений современной реальности.
Когда-то брак строился на том, что вместе проще выживать, а также продолжать свой род. Это по-своему актуально и сейчас, но только отчасти. Нередко совместное проживание порождает уродливые формы отношений, где буйным цветом расцветают манипуляции партнеров и различные способы извлекать выгоду для себя друг из друга. И вот эти самые вторичные выгоды очень часто держат вместе людей, у которых давным-давно пропал даже взаимный интерес, не говоря уже о нежных чувствах.
На мой взгляд, гостевой брак в этом смысле честнее. Партнёров не связывают финансовые и имущественные цепи и обязательства. И только глубоко искреннее теплое отношение к своей половинке может позволить долго оставаться вместе, живя по отдельности. К слову, спустя время партнеры, находящиеся в гостевом браке, могут съехаться и жить уже вместе. Опять-таки, по обоюдному согласию.
Не нужно забывать и о такой стороне медали: люди делятся на устремленных наружу экстравертов и сосредоточенных на внутреннем мире интровертов. Интроверты остро переживают невозможность контролировать свою территорию и побыть наедине с собой столько, сколько им необходимо. Им очень сложно постоянно делить пространство с кем-то, даже если это и любимый человек. Закрыв за собой дверь комнаты, интроверт хочет быть уверен, что он в безопасности и никто не войдет к нему, по крайней мере, без стука. Любые нежданные гости могут очень сильно выводить его из равновесия.
Все мы очень разные, нельзя всех причесать под одну гребенку. И каждый по-своему находит внутренний ресурс, из которого способен делиться с партнером энергией, настроением, интересами. Для одного – это шумная встреча с друзьями, для другого – вечер наедине с книгой.
Человек, удовлетворенный жизнью, чувствует себя счастливее и передает это чувство тем, с кем общается. Имея возможность регулировать время общения и уединения, он переживает меньше стресса.
Конечно, нет общего для всех рецепта счастья. Каждая пара выбирает свой путь, самое главное – чтобы двое могли найти подходящий для обоих вариант. Умение слушать себя, понимание собственных потребностей и уважение друг к другу помогают в таких поисках.
Психологи считают, что любой брак – это своего рода договор. И гостевой в том числе. И если в таком договоре двух людей всё устраивает, если отношения друг с другом честные и открытые, то почему бы и нет?
Нет ничего дурного в стремлении обеспечить себе необходимый психологический комфорт. Это естественная потребность человека. Более того, как раз попытки изменить себя, жестко подстраиваясь под общие стандарты жизни или потребности партнера, обычно приводят к негативным результатам, что в итоге разрушает отношения. И для кого-то гостевой брак – единственная возможность создать партнерство, которое может радовать обоих долгие годы.
Перепечатка текста Dneprovec.by запрещена без разрешения редакции. info@dneprovec.by